cara cara nembak cowok

1.Cara melankolis
Ajak target kita ke tempat ramai, semisal pasar atau kampus, lalu *sambil nangis-nangis Bombay* “Hwaaaaa…omygod, aku sayang banget sama kamu. Aku nggak tau kenapa bisa begini. Huhu…omygod, kenapa perasaanku mendadak sedalam ini? Buhuuuu…kamu mau khan jadi pacarku? Atau kalau nggak, omygod, aku bunuh diri.. APA?? Hwaaaaa hik hik..omygod, apa kamu lebih rela kalau aku mati?? Lelaki kejam!! Kejaaaaaammm omygod omygod omygod… OH. MY. GOD!! Hwaaaaaaaa…”
Kelemahan metode ini: Bila yang kita hadapi benar2 lelaki kejam

2.Cara preman
*sambil nodongin golok ke lehernya* “Gw tau sih, cinta emang kagak bisa dipaksain. Seperti juga lu kagak bisa maksa gw untuk kagak cinta sama lu. Gw Cuma mau nanya sih, lu mau kagak jadi pacar gw? Ya gw sih kagak maksa. Cuma asal lu tahu aja, ni golok udah dua hari kagak nebas leher orang. Dan asal tahu aja, gw kagak pernah maen2. Baek soal cinta maupun soal golok, gw kagak maen2. Lu mau kagak? HAH?? Ayo jawab?? Yang keras!!! Letoy banget jadi cowoq!!”
Kelemahan metode ini: memancing keributan dan hysteria masal

3.Cara mistis
“Mas, tadi aku barusan baca ramalan mama Loren. Kata mama Loren, dunia bakal kiamat. Satu jam lagi. Bumi akan terbelah dua dan umat manusia akan tertelan didalamnya, tanpa ampun!! Kecuali satu hal, mas. Ada satu hal yang bisa dilakukan agar dunia nggak jadi kiamat. Kata mama loren, kita harus pacaran!! Kita harus jadian!! Ayolah, mas. Tolong kesampingkan dulu segala kepentingan pribadi. WE MUST SAVE THE WORLD!!!”
Kelemahan metode ini: Bila cowok yang kita hadapi pengen bunuh diri dan nggak peduli pada nasib dunia

4.Cara asik
Ajakin party, trus mabuk-mabukan. Setelah mabuk, ajak dia maen truth or dare! Ajak temen2 yang lain bersekongkol. Sebisa mungkin putaran botol diarahkan terus ke dia. Sudah bisa dipastikan kalau dia bakal milih truth terus di awal permainan. Berikan pertanyaan yang susah untuk dijawab, sehingga dia kapok memilih truth. Misalnya, “gimana perasaanmu waktu pertama kali nonton bokep?”, “berapa orang ceweq yang pernah nolak kamu?”, “siapa nama tukang cukurnya George W. Bush?”, atau “apa bahasa swahili-nya tai ayam?”. Sampai pada akhirnya dia akan kapok memilih truth dan mengambil pilihan dare. Lalu ajukan tantangan, “JADI PACARKU!!!!” atau bila target tidak lajang, tuntutan bisa diganti dengan, “CERAIKAN ISTRIMU DAN JADI PACARKU, SEGERA!!!!”
Kelemahan metode ini: kita harus mempunyai relasi yang baik terhadap orang2 disekitar kita. Cara ini tidak bisa dilakukan oleh sosiopat, psikopat, dan pemerkosa yang pada umumnya dibenci oleh masyarakat.

5.Cara terlanjur oh..terlanjur
Tanpa sepengetahuannya, atur sebuah pesta pernikahan untuk kalian. Diam2, pertemukan kedua orang tua kalian, tentukan hari, buat undangan, pesen kue, sewa gedung, jahit gaun, dan beli sepatu. Lalu hubungi gereja dan pastor paroki setempat. Terakhir, sebarkan undangan!!! Setelah itu baru bilang ke dia, “mas maaf, aku secara nggak sengaja udah mengatur pesta pernikahan untuk kita. Minggu depan sakramennya, dan dilanjutkan resepsi hari berikutnya. Orang tua kita sudah tau, dan jangan kawatir, soal undangan, gedung, gaun, dan sebagainya udah aku urus. Jadi kita tinggal nikah gitu ummm…*melihat catatan* minggu depan jam 8 di gereja paroki ya.. Sory mendadak banget dan berhubung udah nggak ada waktu, ya ada baiknya di waktu yang sempit ini kita pacaran dan mencoba untuk saling mengenal satu sama lain. Bagaimana?”
Kelemahan metode ini: kitalah yang harus menanggung biaya pernikahan, beibeh!!

6.Cara kejut
Pagi-pagi buta saat matahari baru saja muncul (pastikan dia belum bangun untuk menambah efek dramatisnya), munculah secara tiba-tiba di depan pintu rumah/kosnya. Ketuklah secara heboh, setelah dibuka, jangan ijinkan dia melakukan aktivitas apapun terlebih dahulu, segera peluk dan katakanan, “mas, aku hamil! Ini anak kita. Kamu harus bertanggung jawab.” Maka dia akan terkejut dan memberi jawaban, “iya”. Lalu segera atur upacara pernikahan sebelum dia tersadar bahwa kalian bahkan belum pernah berhubungan seks.
Kelemahan metode ini: kita juga harus bangun pagi-pagi buta

7.Cara wawancara
“Mas, boleh nanya2?”
“ya boleh..”
“Kamu suka warna biru ya?”
“Iya”
“Kamu tadi sudah makan, ya?”
“Iya”
“Tadi makan pake sayur lodeh, ya?”
“iya”
“Indonesia merdeka tahun 1945, ya?
“iya”
“Monica Beluci cantik, ya?”
“iya”
“Anjing kakinya empat, ya?”
“iya”
“Ini musim hujan, ya?”
“iya”
“Jadi pacarku, ya?”
“Iya”
Kelemahan metode ini: Kita harus menanyakan secara beruntun dan tanpa jeda, bahkan jeda napas sekalipun.

Jadi, sekarang tau khan kenapa sampai sekarang aku memilih untuk nggak “nembak” cowoq duluan?